买了YOGA的新辑以后，终于重归沉默。这一场生活，越发凸显出梦一般的迷幻，尴尬得我不知如何收场。于是再回来翻看以前的足迹，发现一切虚华光阴都透着不自知的线索。

原来是我一直在后知后觉。

我和别人说，这一年真得不甚顺利，太多悲伤如潮涌来，故作坚强也只是自欺欺人般的一场谎言。然而人前的自己依旧冷漠淡然，很多时候，当打击和不安突如其来，我甚至已不知如何摆弄表情。是应该流泪，还是应该微笑，或许连别人的那一抹眼泪，激起的也不过是内心的冷笑。爱什么的，太久没有练习了。

七情六欲，做人无非是贪图感情金钱权欲，少了感情的你，未来该以怎样的姿态面对。困惑始终缠绕不解，所能做的少之又少，自弃而活。

我们自殇，我们彷徨。我们游走时光，我们跌堕天堂。

突然就不怎么想写日志了。总觉得一直在陌生地独自袒露心事是件蠢事，何况还尽是些晦涩的抱怨。

后来我意识到自己主观上还是个悲观主义者，才会只留得生活里的阴暗面。比如听HIGH歌的时候会想到多年前分手的情景，再比如一个人开车，就会想去偏远的Family买贡丸汤和热咖啡。骨子里特别自怜，自然也就真得可怜的要命。

所以，这大概是我最后一次以这种心情写文字了吧。至少也是一种期许。

顺便也和2010道个别吧。

过了个狼狈不堪的生日，凌晨的时候收到各种短信祝福，觉得很窝心，却也只能无奈地继续与桌上一沓沓的文件搏斗。广州在亚运的那几天里，和我一样疯狂忙碌。

我有时几乎就要觉得这大概是我这一辈子最沧桑的时代了，无止尽的工作，无止尽的被长辈询问恋爱状况，以及毫无办法去纠结的未来。

回上海的时候，J给我送来大大小小好几个快递包，大多是我不在的时候他替我收的生日礼物。心情这就变得开朗起来。人总是这样浮夸的动物，说一套做一套在我身上更是体现的淋漓尽致，赞美也好，送礼也罢，对我一向是很受用的，只要是在合理的范围里。

之所以拖上最后那句话，是因为我压根没想到小宇会寄来戒指。在一起的日子里，他也给我送过不少礼物，但是戒指这样含义特别的东西，我从未想过，他也不曾提起。我不知道他为何要在分手后的今天送这般暧昧不明的礼物，但已经收下的东西又不好退回，只得硬着头皮给他发了条感谢的短信，然后再假装忙得无力和他短信聊天。

我是不是太孬了点？

天气转冷了，是该翻箱倒柜寻找冬衣了。

祝我生日快乐。

风渐渐停下来的时候，

你的小说终于翻到最后一页，

他也终于把练习曲弹完。

他用薄刀轻轻刮去嫩肉，那些因为溃烂而无法均匀生长的小肉芽就在一声尖叫中离开了他的身体。他不知道那些伴随着苦痛的快感是什么？只是当带着口罩的医师在无影灯下冷漠地看着他时，他第一次有了想哭的冲动。

然后，不省人事。

你知道，所有的疼痛都是一种纪念，所以才会在找到了第一份工作后去打了左耳洞，在第一个周年纪念日里纹了一只蝎子，在你和他分手的第三天去做了心脏搭桥手术。

一切都只为了告别。

360和腾讯掐架的某天，我卸了一直用的QQ拼音，投奔了GOOGLE大军。结局是打字没以前那么溜了，也懒得再改回去，就这么凑合吧。

心情空前低落。我不知道是不是分手的原因，这一次生病让我觉得疼痛异常。这感觉很微妙，提分手的人是我，先洒脱的人也是我，最遭罪的却还是我。如果身体的痛是一种惩罚，那那种堵得慌的心情又是什么呢？唯一能想到的，只有无奈。

是真得想去旅行了，不论哪里，能一个人听着耳机漫无目的地行走就好。他们说沉迷文字的人总是活在自己的世界，那也许我们最终也走不到一起的原因便是如此吧。太过自我的人需要更多的理解和包容，那种不带任何利益色彩的情感甚至不是情爱能企及的。所以我信你嘴里的我爱你，却怎么也没过了自己那一关。

换句话说，是我还没有勇气要面对。换句话说，是我真得脆弱。

背上的伤口发炎，于是每天都不得不去医院报道。清理疮口的小护士一边死命替我去除脓水，一边却开始八卦我的年龄。我笑说自己今年本命，她一脸恶趣味地看着我的脸：12岁，你长得真老气。

黑线。

最近心境变得很反复，得知他也在关注我的部落格以后，就不愿再过多袒露心声。我实在不是什么值得别人花尽心思去了解的人。一来我本身就是生活单调无聊的宅男，二来我总有不自知的与外界的抗拒感。还是玩乐的年纪时，这感觉让我显得神秘且吸引人，到了现在，只会徒增自己的格格不入。

终归是要戴着面具做人。

我想最后鼓励我说分手的原因并不是过往的谁谁谁吧。对我而言，只要觉得累了，第一个放弃的便会是爱情，因为无论如何，我能舍弃的，始终唯独只有自己。

小石结婚的那天遇见很多熟人，很多因为这样那样的原因就断了联系的人。很多人变得不再如当年那般稚嫩，正如过去的岁月里自己的蜕变。

我想生活始终是有些磨人的，无暇顾及的当口，一不小心就会把什么遗忘。等到时过境迁洗净风华，才想起以往的那些单恋，偏见，诋毁，痴缠，都不过是一支微不足道的小插曲。你不在意，故事里的另一些谁们自然也不会在意。

只是当看到没心没肺的新郎官在看往昔的幻灯片时居然也哭了，还是会觉得一丝伤感。终于还是没把自己历练成那样的滴水不漏。

罢了。

那天在嘀咕上把这场婚礼随口一提，意外地得到了诸多祝福。也许，也未必是要深识，有些时候，就是这样形同陌路的关爱，才最显珍贵。

回上海后，去J安排的医院把手术做了。虽说是微创，又打了麻药，仍然觉得钻心的疼。我这才发现自己对于疼痛的忍耐力早已大不如前。那时满身插满管子，也不过就是皱着眉和他苦笑，哪儿会有现在这源源不绝的抗拒感。一些事，果然是需要习惯和锻炼的。

住了一晚观察室，重温了一下10年前的生活，自然而然就想到许多人许多事。我相信这世上总有太多机会触景生情，所以从未努力遗忘过什么。美好的固然可以当作一餐好味的甜点，悲伤的也无非就是感慨下当初好傻好天真。人嘛，总有个爱恨情仇，谁也躲不过。

不知是不是年岁渐长，许多事的态度潜移默化间都在改变。不过这样也好，不必再花心思去纠结，洒洒脱脱地说爱说再见。

时间会冲淡一切，当时你甩过来的这句被我耻笑为偶像剧般的话，终归也已慢慢实现。